dorgasssss?!

naaaaada, virei TOALHA!

AEUHAUHEUAHEUAHEUAHEUHAEUHAEUHAEIAUEHAIUEHAIEUHAIUEH'

dorgasssss?!

QUE NAAAAAAAADA, virei uma arvore de NATAL.

AUHEAAEHAUEHAEUHAUEHAUEHAUEHAUEHAUHEUAHEAE '

dorgasssss?!

whaaaaaaaaaaaaaaaaar! QUE NADAAAAAA, virei pirata. ;D

WAOIHAOIWHAOAIWHAOIWHAOIHAW'

dorgasssss?!

que nadaaaaa, virei o DARTH VADER! muawiuhwauhiawhwaiuhwaiuhaw'

OHMAN!

a vida de cotoco em 5 partes

Cotoco I

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas. Os amigos sempre tentavam leva-lo para passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia.

- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém.

- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar conosco.

- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem.

- Que isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.

De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir,e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água no rasinho e lá ele ficou se divertindo, mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá. De repente a maré começou a subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando.

Cotoco, então, começou a se desesperar.

- Socorro! Socorro! - Gritava Cotoco.

Um cara que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.

Cotoco pensou:

- Ufa! Agora estou salvo.

Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:

- Vai tartaruguinha, vai...

Cotoco II

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar... foi então que aconteceu um milagre:

Cotoco começou a nadar com as orelhas!

Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Faustão, ganhou destaque no Globo Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma a sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:

- Quem foi o desgraçado que me colocou essa porra dessa touca?

Cotoco III

Depois da trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador. O coitado do pobre do Cotoco resolveu fazer um programa que "aparentemente" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo.

Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé. Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.

Alguns, ao verem o pobre Cotoco, gritavam para que alguém o acudisse:

- Olha o Cotoco! Olha o Cotoco!

E Cotoco se debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.

- Olha o aleijado! Olha o aleijado!

E Cotoco, sem agüentar mais gritou:

- Vão todos se fuder! Deixem o leão escolher sozinho!

Cotoco IV

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler: "Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."

Requisitos necessários:

1 - Não me bater

2 - Não fugir de mim

3 - Ser excelente na cama

Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá? Cotoco, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta.

Perplexa, ela perguntou:

- Quem é você? E o que você quer?

- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.

- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?

Cotoco respondeu:

Eu toquei a campainha, não toquei?

E Cotoco viveu feliz para sempre..

ae gente voltei é q tive uns problemas técnicos num vai mais acon...

A primeira vez que li, entendi aminesia... E continuou fazendo sentedo!!!

carta de uma mãe portuguesa para seu filho!!!!!!

Lisboa, Portugal

Querido filho Manuel Joaquim:

Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva.
Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa.
Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias.

Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos.
Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem.
Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi.
Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores.

Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.
Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do cemitério.

Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.

Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas.
Levaram oito dias para apagar o incêndio.

Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram uma grande idéia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por aqui".
Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa.
Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas.

Teu irmão, João Manuel, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel.
Estava um calor de rachar. Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho.
Esta semana só choveu duas vezes.Na primeira vez choveu durante 3 dias.
Na segunda vez choveu durante 4 dias.

Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?

Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada.

Adeus. Tua mãe que te ama. Fátima Manoela da Alcova.

P.S.: Ia mandar-te 2000 euros, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope!

jogadores... cada vez piores!!!!!!!

Deus me livre, que coisinha liinda

causas de um pinguço!!!!!!!

-Eu bebo porque sou egoísta - Gosto que o mundo gire em torno de mim!

- Eu bebo porque sou exigente - E, quando estou bêbado, só vejo mulheres maravilhosas!

- Eu bebo porque sou solidário - Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado.

- Eu bebo pra esquecer - Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona?

- Eu bebo pra me distrair - Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"!

Sai, chifre! Sai, chifre!

- Eu bebo porque sou higiênico - Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool!

- Eu bebo porque adoro futebol - E pra aguentar o meu time, só bebendo mesmo!

- Eu bebo porque sou casado - Precisa explicar?

- Eu bebo por recomendação médica - Ele disse pra eu não judiar do meu

estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo.

essa é uma pequena homenagem ao meu fim de semana.

amor de vampiro...vai entender

mesmo não sendo aquilo que se chame de vampiro,mas diz a lenda que vampiros não têm vida.

quarta do bacon:pizza de bacon

Ingredientes
2 xícaras (chá) de molho de tomate
410g de catupiry
3 xícaras (chá) de bacon picado e frito
Azeitonas e orégano a gosto

Massa:
50g de fermento biológico fresco
1 colher (sobremesa) de açúcar
1 colher (sobremesa) de sal
1 ovo
1 xícara (chá) de água morna
3 colheres (sobremesa) de óleo
3 xícaras (chá) de farinha de trigo

Modo de Preparo
Para a massa, coloque em uma tigela o fermento, o açúcar, o sal e misture bem. Acrescente o ovo, a água morna, o óleo e misture novamente. Adicione a farinha, misture e sove bem. Divida a massa em 2 partes e deixe crescer por 20 minutos. Estique a massa em formato de um círculo com um rolo e coloque na fôrma de pizza. Leve ao forno médio, preaquecido, por 30 minutos. Retire, cubra a massa com o molho de tomate, despeje o catupiry, coloque o bacon, disponha azeitonas e salpique com orégano. Leve ao forno, preaquecido, por 15 minutos ou até dourar o bacon.

moça cuidado!!!!!!

sem comentários!!!!

coisas que aprendi vendo desenhos!!!!!!

1) Esponjas do Mar são idênticas às esponjas de lavar louça.

2) É possível capturar pássaros colocando sal em seu rabo. (Diz a lenda que também dá para capturar Pizurks assim).

3) Pica-paus, camundongos e coelhos podem ser bichos muito filhos-da-puta.

4) Apesar de amedrontar, armas não causam dano algum, além de sujeira e girar seu bico, caso você seja um pato.

5) Leia o livro de regras do Mundo das Fadas antes de fazer seu pedido.

6) Ninguém suspeita que espiãs adolescentes patricinhas salvam o mundo toda hora.

7) Desenhos não possuem fuso-horário.

8) ACME é a maior multinacional do mundo das animações, mesmo com produtos emprestáveis imprestáveis.

9) Há praias no fundo do mar, mais especificamente na Fenda do Bikini.

10) Há uma mansão onde vivem seus amigos imaginários.

11) A morte pode ser uma baita amiga, só fique longe de seu baú.

12) Rinocerontes podem disparar bolas de seus chifres.

13) Mesmo no futuro, uma fábrica de engrenagens será útil.

14) Em algumas cidades americanas as pessoas possuem grave Icterícia.

15) Você só morre em um desenho se os roteiristas acharem que você não serve mais.

16) Space Ghost é melhor que Jô Soares.

17) Sempre que você largar seu emprego para fazer algo inverossímil, seu patrão o aceitará de volta, mesmo sendo um tirano.

18) Ursinhos podem ser carinhosos.

19) Crianças de 5 anos possuem uma baita imaginação.

20) Adolescentes de 14 também.

21) É possível entender tudo que o seu cachorro diz, mesmo que ele não fale.

22) Diabos da Tasmânia se movimentam girando.

23) Não existe lógica em desenhos.

24) D’OH!

25) Cuidado com bebês psicopatas.

26) Cães podem entender de Dostoiévski, ser a favor de casamentos gays, abortos e não acreditarem em Deus, bem como serem bêbados e maconheiros. Ainda assim, fazem suas necessidades no gramado e tem medo do aspirador.

27) Para ser chefe das fadas é preciso se vestir e portar como militar.

28) A terra é um bom lugar para se travar eternas batalhas intergalácticas.

29) Montanhas-russas podem te levar para um mundo com dragões, orcs e muito perigo.

30) Magos são mestres em desaparecer.

31) Filhotes de unicórnio são insuportáveis.

32) Se você for uma peste, seus pais nunca farão nada, mesmo com um vizinho idoso, cheio de razão, e principal alvo do fdp correndo riscos de um ataque cardíaco.

33) Relógios alienígenas são legais.

34) Em certas famílias, as mulheres são extremamente inteligentes, em compensação, os homens são seres completamente estúpidos.

35) Não é possível saltar a garganta de Springfield de skate.

36) Canários amarelos nunca têm a certeza do que veem.

37) O futuro é brega.

38) A morte não costuma ser responsável com seus pertences, principalmente com sua foice.

39) Vacas e galinhas podem ser irmãs.

40) Você pode ser um gênio, mas sua irmã sempre vai te infernizar.

41) Mesmo com o melhor carro, vencendo a corrida e a melhor estratégia, sua escolha é sempre trapacear para vencer, fracassando miseravelmente.

42) Esquilos ficam bem de escafandro.

43) Frutos do mar são bons amigos de esquilos.

44) Criaturas azuis se reproduzem com uma única fêmea.

45) Fleen.Co é uma empresa legal, basta ter um celular.

46) A WOOHP possui os acessórios de beleza dos sonhos de toda mulher.

47) Lutadores mexicanos não tiram suas máscaras nem para tomar banho, assim como seus filhos.

48) Jamais perca sua varinha mágica.

49) Townsville é muito perigosa.

50) Ratos de laboratório tentam conquistar o mundo todos os dias.

51) Alienígenas podem conviver numa boa com um peixe alemão falante, um agente da CIA e sua família.

52) Bigornas e pianos caem facilmente do céu.

53) A força da gravidade pode ser facilmente vencida. Desde que você não olhe para baixo.

54) Gambás confundem gatos facilmente com uma fêmea, basta cair tinta em suas costas.

55) Robôs do futuros são folgados e gostam de cerveja.

56) No futuro, emos poderão se suicidar em cabines instaladas no meio da rua.

57) Desenhos toscos são os melhores.

58) Tubarões-branco podem ser muito cuzões.

59) Cães da raça dinamarquês também.

60) Salsicha e Linguiça não são parentes.

61) Os Impossíveis é uma banda legal.

62) Certos pinguins gostam de calor e fazem qualquer coisa para fugir do Polo Norte.

63) Se você sonha, a culpa é da Pedra dos Sonhos.

64) Em escolas estaduais você pode encontrar garotos com cabeça de tomate (ou seria caqui?).

65) Desenhos com traços meigos podem ser muito sanguinários.

66) Há certos tipos de gatos que possuem malas com tudo que é preciso dentro.

67) Guarda Belo não manda nada no beco.

68) Por comida, ursos podem ser muito espertos.

69) Indianos podem ser bons amigos e viajar o mundo com você, ignorando a família.

70) Não tem perigo descer as cataratas num barril.

71) Animais bizarros, com uma cabeça de cachorro de um lado, e cabeça de gato do outro, possuem sérios problemas psicológicos.

72) Estrelas do mar são retardadas.

73) Lulas (ou são polvos) são muito ranzinzas.

74) A Loonyversidade ACME é fantástica.

75) Alguns cães, mesmo medrosos e enfrentando seres sobrenaturais, fazem de tudo por seus donos, principalmente sua dona.

76) Eek, o gato, curte uma gordinha.

77) É possível cães parecerem com tubarões.

78) Vídeo-games não é uma boa fonte para animações.

79) Ursos pilotam hidroaviões com destreza.

80) Já acharam Carmem Sandiego?

81) Esgotos escondem coisas legais, como ratos e tartarugas mutantes. Ninjas!

82) Um bug de computador pode te levar para o ciberespaço e fazer você pirar e ficar azul.

83) O Manual do Escoteiro Mirim tem tudo que você precisa. Tudo!

84) Babar é um elefante legal.

85) Os gatos do trovão são inimigos naturais de múmias nojentas.

86) Doug é loser.

87) Animações baseadas em filmes de sucesso não rendem bons desenhos.

88) Em compensação, animações baseadas em brinquedos rendem os melhores desenhos da história.

89) Tico e Teco podem ser bons detetives.

90) É possível uma animação onde vilão e herói brigam por uma mocinha feia e esquelética de dar dó.

91) Desenhos lhe ensinam ótimas lição de moral, se você assistir até o fim.

92) Coyotes são resistentes.

93) É impossível pegar um Papa-Léguas.

94) Se Doug se passasse nos dias de hoje, ele seria um blogueiro.

95) Ter um clube onde a sede é um bonde, é deveras demais. Pena que um jacaré sempre quer tomá-lo.

96) Se você é muito feio, jamais tire sua casinha (?) da cara.

97) Se acabar a gasolina de seu carro, roube de algum parado, mas verifique se não é um carro da polícia.

98) É Generic!

99) Sempre que você tentar voltar para casa, um filhote de unicórnio o impedirá!

nerds...cuidem-se

want to blow him= quero acabar com eles

sexo virtual!!!

SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.

MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente… Vc tc de onde?

SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?

MolhadinhaRJ: Mistério…

SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.

MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?

SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?

MolhadinhaRJ: Mistério… sou uma mulher muito misteriosa.

SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios

MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares…

SaradaodoRJ: Como assim?

MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?

SaradaodoRJ: Que que é isso?

MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.

SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?

MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?

SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?

MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.

SaradaodoRJ: Então toma, sua puta

MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar…

SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá

MolhadinhaRJ: Pára, pára! Assim não.

SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?

MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro.

SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho? Paf,soc, tum, pou!

MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual

SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?

MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim “tô batendo”, sei lá

SaradaodoRJ: Tá, então toma, tô batendo

MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda

SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo

MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca

SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu

MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos…

SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo

MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso

SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro!

SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Quero que me meta…

SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo…

MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim…

SaradaodoRJ: O q?

MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai

SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?

MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!

SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer… Pronto, tô metendo…

MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha

SaradaodoRJ: Vc gosta disso?

MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela

SaradaodoRJ: Pronto

MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim…

SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?

MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai

SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.

MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete…

SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?

MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte…

SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?

MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor…

SaradaodoRJ: O QUÊ?

MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele…

SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?

MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto… Vai, encosta e se toca.

SaradaodoRJ: Mas eu vou sujar meu computador todo

MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta…

SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com ele encostado no monitor

MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia

SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?

MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se

SaradaodoRJ: O QUÊ?

MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar

SaradaodoRJ: Puta merda

MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

SaradaodoRJ: Gozou?

MolhadinhaRJ: Não, caí no chão

SaradaodoRJ: ESSA MULHER É DOIDA!

MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro… ai, foi tão gostoso

SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?

MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos fazer a noite inteira

SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?

MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes

SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente

MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456

SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?

MolhadinhaRJ: Renatinho?

SaradaodoRJ: VOVÓ?



você nunca sabe quem está do outro lado.

homens... sempre usando o raciocinio lógico!!!!!!!

boletins de ocorrência...fail.

O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a "galope".
(Hã? Era um atropelamento de cavalo, ou a vítima fugiu a cavalo?)

O cadáver apresentava sinais de estar morto.
(Ufa, ainda bem! Senão o defunto ia levantar e dançar TRILLER!)

O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade "incombatível" com o local.
(O que pensar?)

Foi encontrado na cena do crime: duas latas de cera "Odd" e uma lata de cera "PPO"...
(Uma das latas estava de cabeça para baixo! Jumento! Fala sério!)

Ocorreu um "abarroamento de pessoas". Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo "escalão".
(Bom… no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

Demos cobertura à ambulância na condução de um "débito mental" até o Pronto socorro.
(Você já pode imaginar quem está com débito mental?)

O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando "cavalo de Paulo" na rua.
(Que Paulo… quem é o Paulo… chama o Paulo, vai?)

Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um "homicídio contra si mesmo".
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)

Formava uma língua de fogo que lavava a rua.
(Deve ser a língua do Gene Simmons, do Kiss!)

O cidadão machucou o membro do rosto.
(Alguém conhece esse membro?)

O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de "bode respiratório".
(Deve ser uma nova técnica de recuperação cardio-pulmonar!)

O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa "destampada".
(Por que ele não "tampou"?)

...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força "anônima".
(Esse aí tava "emaconhado"!)

Foi apreendido um quilo de linguiça "perfumada".
(Esse aí se apaixonou pela linguiça!)

Atendemos à "solicitação do solicitante", que nos narrou que o autor praticava "atentado violento" ao pudor, pois exibia para os transeuntes os "órgãos sanitários".
(O que comentar? Estou sem palavras!)

Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, "soltou a tampa de seu nariz".
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa "destampada"… ele tem algum problema com esse objeto?)

A vítima "estalou" uma cerca elétrica na sua residencia, para evitar furtos…
(Como assim… a vítima enfia um dedo na tomada e “estala” o outro para espantar os ladrões? Será que funciona?)

A vitima após realizar uma escova progressiva teve inchamento da glande… e foi hospitalizada.
(Que mulher é essa que tem “glande”? Ou é traveco?)

quarta do bacon:bacon sem fumaça

Tirinhas de bacon


Para poupar trabalho e tempo pode se fazer o bacon no microondas. Embrulhar as tirinhas enfileiradas em papel toalha e deixar por aproximadamente 1 minuto em potência alta. Verificar quando tiver em 30 segundos para evitar que fiquem estorricados. Se precisar deixar por mais alguns segundos. Ficam bem crocantes e gostosos.