sexo virtual!!!

SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.

MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente… Vc tc de onde?

SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?

MolhadinhaRJ: Mistério…

SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.

MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?

SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?

MolhadinhaRJ: Mistério… sou uma mulher muito misteriosa.

SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios

MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares…

SaradaodoRJ: Como assim?

MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?

SaradaodoRJ: Que que é isso?

MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.

SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?

MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?

SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?

MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.

SaradaodoRJ: Então toma, sua puta

MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar…

SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá

MolhadinhaRJ: Pára, pára! Assim não.

SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?

MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro.

SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho? Paf,soc, tum, pou!

MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual

SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?

MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim “tô batendo”, sei lá

SaradaodoRJ: Tá, então toma, tô batendo

MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda

SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo

MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca

SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu

MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos…

SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo

MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso

SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro!

SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Quero que me meta…

SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo…

MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim…

SaradaodoRJ: O q?

MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai

SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?

MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!

SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer… Pronto, tô metendo…

MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha

SaradaodoRJ: Vc gosta disso?

MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela

SaradaodoRJ: Pronto

MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim…

SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?

MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai

SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.

MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete…

SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?

MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte…

SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?

MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor…

SaradaodoRJ: O QUÊ?

MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele…

SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?

MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto… Vai, encosta e se toca.

SaradaodoRJ: Mas eu vou sujar meu computador todo

MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta…

SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com ele encostado no monitor

MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia

SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?

MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se

SaradaodoRJ: O QUÊ?

MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar

SaradaodoRJ: Puta merda

MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

SaradaodoRJ: Gozou?

MolhadinhaRJ: Não, caí no chão

SaradaodoRJ: ESSA MULHER É DOIDA!

MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro… ai, foi tão gostoso

SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?

MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos fazer a noite inteira

SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?

MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes

SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente

MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456

SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?

MolhadinhaRJ: Renatinho?

SaradaodoRJ: VOVÓ?



você nunca sabe quem está do outro lado.

homens... sempre usando o raciocinio lógico!!!!!!!

boletins de ocorrência...fail.

O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a "galope".
(Hã? Era um atropelamento de cavalo, ou a vítima fugiu a cavalo?)

O cadáver apresentava sinais de estar morto.
(Ufa, ainda bem! Senão o defunto ia levantar e dançar TRILLER!)

O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade "incombatível" com o local.
(O que pensar?)

Foi encontrado na cena do crime: duas latas de cera "Odd" e uma lata de cera "PPO"...
(Uma das latas estava de cabeça para baixo! Jumento! Fala sério!)

Ocorreu um "abarroamento de pessoas". Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo "escalão".
(Bom… no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

Demos cobertura à ambulância na condução de um "débito mental" até o Pronto socorro.
(Você já pode imaginar quem está com débito mental?)

O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando "cavalo de Paulo" na rua.
(Que Paulo… quem é o Paulo… chama o Paulo, vai?)

Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um "homicídio contra si mesmo".
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)

Formava uma língua de fogo que lavava a rua.
(Deve ser a língua do Gene Simmons, do Kiss!)

O cidadão machucou o membro do rosto.
(Alguém conhece esse membro?)

O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de "bode respiratório".
(Deve ser uma nova técnica de recuperação cardio-pulmonar!)

O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa "destampada".
(Por que ele não "tampou"?)

...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força "anônima".
(Esse aí tava "emaconhado"!)

Foi apreendido um quilo de linguiça "perfumada".
(Esse aí se apaixonou pela linguiça!)

Atendemos à "solicitação do solicitante", que nos narrou que o autor praticava "atentado violento" ao pudor, pois exibia para os transeuntes os "órgãos sanitários".
(O que comentar? Estou sem palavras!)

Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, "soltou a tampa de seu nariz".
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa "destampada"… ele tem algum problema com esse objeto?)

A vítima "estalou" uma cerca elétrica na sua residencia, para evitar furtos…
(Como assim… a vítima enfia um dedo na tomada e “estala” o outro para espantar os ladrões? Será que funciona?)

A vitima após realizar uma escova progressiva teve inchamento da glande… e foi hospitalizada.
(Que mulher é essa que tem “glande”? Ou é traveco?)

quarta do bacon:bacon sem fumaça

Tirinhas de bacon


Para poupar trabalho e tempo pode se fazer o bacon no microondas. Embrulhar as tirinhas enfileiradas em papel toalha e deixar por aproximadamente 1 minuto em potência alta. Verificar quando tiver em 30 segundos para evitar que fiquem estorricados. Se precisar deixar por mais alguns segundos. Ficam bem crocantes e gostosos.

o que você vê?

a maldade está em sua...

quê?

se você não se fez essa pergunta...eu tenho uma noticia ruim pra te da

quarta do bacon : alcatra com bacon!!!

1 e ½ quilos de alcatra
150 gramas de bacon
4 cravos da índia
2 folhas de louro
3 dentes de alho amassados
1 colher de (sobremesa) de orégano
150 ml de vinho
1 colher de (sopa) de vinagre
Sal e pimenta a gosto2 cebolas


Coloque a carne em um refratário e tempere com os cravos, as folhas de louro, o alho, o orégano, a pimenta-do-reino ou dedo de moça, o vinagre, sal e o vinho. Deixe no tempero por aproximadamente 30 minutos, para pegar gosto. Coloque, então, o alcatra sobre uma tábua de carne e distribua as fatias de bacon sobre ele. Amarre com um barbante (de uma extremidade à outra). Volte para a vasilha do tempero e acrescente as cebolas em tiras. Conserve no tempero por mais 15 minutos. Aqueça um pouco de óleo em uma panela e frite o alcatra (reserve o tempero). Em seguida, coloque o molho de tomate e o tempero reservado. Cozinhe em fogo baixo por 20 a 25 minutos. Após cozinhar, retire o barbante e fatie a carne. Passe batatas cozidas sobre o caldo onde foi cozida a carne. Decore com batatas e bacon.

ridículo? magina...

dialogo de loucos.

Era meia-noite, o sol brilhava entre as trevas de um dia claro e bonito.

Um homem vestido sem roupas com as mãos nos bolsos, estava sentado em pé, numa pedra de pau, a beira de um rio seco, ele dizia:

— Prefiro morrer do que perder a vida!

Naquele momento, logo depois, um mudo disse a um surdo que estava intrigado pois um cego não parava de olhar para ele, enquanto o surdo estava ouvindo o mudo falar, um aleijado corria atrás de um carro parado.

Bem longe daqui, porém muito perto, um senhor alto, moreno, careca, mas muito baixo, penteava cortando seus longos cabelos loiros.

A noite, durante o sono, senti uma apetitosa falta de comer um prato sem alimentos, também vi peixes nadando na grama verde, tartarugas pulando de galho em galho, enquanto os bois nadavam num lago seco.

Enquanto outros suicidavam-se para viver, veio então um sujeito comendo guardanapo e limpando a boca com um pedaço de bife, assim ele começou a declarar uma poesia, porém calado dizia:

"Mais vale um vivo morto, que um morto vivo".

Quando acordei com um despertador latindo, deitado no relógio, me preparei para mais um dia de descanso, porém com muito trabalho…

virgens... vai entender

essa é uma homenagem pro meu mano thierry